RETRATO DEL ALMA

¡Qué difícil tarea me han encomendado! Poner texto a una imagen y no a una imagen cualquiera....

¿Qué se puede decir de un grupo de mujeres que ha visto y vivido a lo largo de los último dos o tres años la cara más dura de la vida? ¿De un grupo de mujeres que intentan, a día de hoy,  llevar de la manera más digna posible la dureza del cáncer de mama? 

Hace unos días en nuestro grupo de whastapp "Escuela de Pacientes" tonteábamos y nos reíamos mandándonos fotos de nuestro aspecto actual, de nuestro pelo en proceso de crecimiento, nuestros rizos, de lo indomable de su fuerza. Pues de esa payasada, que nos hizo reír un buen rato,  ha salido un proyecto común. Decidimos hacernos unas fotografías de grupo en las que nos mostrásemos tal cual somos y estamos en esta etapa de nuestra vida....con nuestro pelo corto y rizado, sin forma ni corte aún, pero con una fuerza arrolladora, la misma fuerza que mana del grupo.

Atrás quedó el avergonzarse por llevar peluca, los pañuelos, el miedo a perder el pelo, a mirarte al espejo, a que te viese alguien que no te apetecía, a lo desconocido...No estamos en la misma situación todas, ni en el mismo momento de tratamiento. Unas estamos entrando en la "normalidad" de revisiones semestrales y otras están aún en pleno proceso. 

Pero hubo un momento en el tiempo que nos unió, y por el que damos gracias a diario, esa primera sesión de Escuela de Pacientes, donde nacimos como grupo y como AMIGAS. Como en todos los grupos, tenemos a nuestras "guías", las que nos iniciaron en este camino de alegría y positividad hacia la curación, tenemos a "las artistas", tenemos a "la viajera", tenemos a "la mas simpática", "las tímidas"....e, incluso, a una humilde "escritora" que no hace más que poner voz a los sentimientos de todas. Cada una aporta el rasgo más significativo de su carácter e intenta sacar lo mejor de las demás. 

Ese fue el punto de partida del resurgir de nuestras almas, de nuestra evolución personal. Llantos, risas, historias, anécdotas, miedos, escuchar, abrazar......Compartimos otra manera de curarnos, que no es física, pero si esencial y que sólo se puede recibir de alguien que ha pasado o está pasando por lo mismo que tu. 

Ya no somos las mismas mujeres y no volveremos a serlo por muchos motivos. Nuestra escala de valores y preferencias ha dado un giro total; lo que era imprescindible hace un par de años, hoy no lo es; lo que nos preocupaba en muchos casos, es mera anécdota;  a lo que no prestábamos atención, llena ahora los momentos mas relevantes de nuestro día a día. No somos tan valientes, ni tan extraordinarias como nos ven los demás, somo mujeres sencillas, normales, con muchos defectos y alguna que otra virtud, que intentan saborear el presente, soltar el pasado y no preocuparse del futuro.

Es tiempo de mirar de frente a la cámara y mostrarnos sin tapujos y sin miedos, aunque queda camino por recorrer, aunque el sol no brille todos los días en nuestros corazones y aunque la sombra de la recidiva nos ronde. Hemos aprendido mucho en este viaje, sobre todo que no estamos solas, que se puede.

Sirva nuestra foto de grupo y este "Retrato del Alma" de apoyo para todas las mujeres que se están enfrentando al CÁNCER en cualquiera de sus fases. Ojalá seamos capaces de transmitirles nuestro ánimo, fuerza, energía, pensamiento positivo y mucho AMOR.

Podéis vernos en la exposición que se celebrará durante todo el mes de octubre en el patio del Hospital General Virgen del Rocío de Sevilla.


Hasta la próxima.

NADA ES CASUAL

Nada es casual, nada sucede sin una razón, aunque, en la mayoría de ocasiones, no entendamos por qué nos ocurren ciertas cosas. A lo largo de este año son muchas las veces en las que he escuchado, pensado y reflexionado esta afirmación y,  a medida que han ido sucediéndose los acontecimientos, me he ido convenciendo de su verdad.

Cuando me diagnosticaron el cáncer de mama no estaba en uno de los mejores momentos de mi vida, andaba un poco perdida emocionalmente hablando.  Demasiados desengaños laborales, demasiadas expectativas no alcanzadas, demasiada sensación de estar defraudando a todos, demasiada angustia. Sí, ésta era mi realidad por entonces, pero yo no era consciente de ello. Estaba inmersa en mi día a día, en mi agobio, en mis cosas....pero sin pararme a pensar, a analizar de dónde venía ese sentimiento.

Ha sido esta enfermedad la que me está permitiendo el tiempo necesario y la capacidad para poder hacerlo. Es por eso que nada sucede sin una razón. Tal vez yo tenía que enfermar físicamente para poder recapacitar y sanar otros aspectos de mi persona, o para aprender alguna lección de vida....Quizá suene enrevesado....

La decisión de esta última intervención también me dio algún que otro quebradero de cabeza. A priori,  era un paso que tenía clarísimo dar una vez finalizara el tratamiento de quimio, como me habían aconsejado y planteado los médicos por ser portadora de la mutación BRCA 2. En Diciembre, finalizado el tratamiento de quimio y "limpia de todo bicho", se inició el protocolo para la mastectomía bilateral profiláctica: consulta con cirujano de mamas, cirujano plástico, ginecólogo y anestesista.....todo se quedó listo a falta de la fecha. 

Sabíamos que sería después de Reyes, porque así lo pedí, por aquello de pasar una Navidades tranquilas y disfrutarlas con la familia. Pero, a medida que se acercaba el momento, me entraron muchas dudas. Me daba miedo volver al quirófano y estar limitada físicamente, ahora que ya estaba recuperada de todo lo anterior. Me planteaba si sería necesario someterme a esa intervención tan agresiva, aunque ello supusiera bajar la probabilidad de volver a tener otro tumor. Llegué incluso a pensar que quién era yo para decidir mutilar mi cuerpo para evitar algo que, realmente, sólo Dios decide.

¡Pues ya está hecho! 

Ya ha pasado un mes y algo desde la intervención y me alegro enormemente de mi decisión y de no haberla demorado en el tiempo. Ha sido y es duro,....no voy a decir lo contrario, y doloroso y molesto. Los primeros días parecía que tenía una piedra de 100 kg sobre el pecho, me dolía hasta respirar. Con alguna complicación que otra...mi, ya "amigo", hematoma, que casi me lleva a quirófano una tercera vez, sigue conmigo, aunque va desapareciendo muy lentamente. Y la imagen en el espejo......cuesta verte y dejarte ver.

Lo mejor de todo esto, lo extraordinariamente bueno de esto, es que la operación ha permitido eliminar otro carcinoma que ya se había formado, a pesar de haber recibido tratamiento de quimio durante seis meses. ¡Vaya sorpresa! Yo que estaba tan tranquila, pensando que estaba limpia. Pero como me dijo el cirujano en la revisión al darme los resultados : - "si te quedaba duda de haber hecho lo que debías, aquí tienes la razón". 

Por todo esto me reafirmo en pensar que nada ocurre casualmente, todo tiene una razón, aunque no lo entendamos en el momento. ¿Qué habría ocurrido de haber decidido posponer la operación algunos meses? Eso ya no lo sabré y tampoco me voy a preocupar. Doy gracias a Dios, una vez mas, por haber permitido que me mantuviese firme en la decisión, a pesar de todos los pesares.

Gracias Javi por ayudarme con tu alegría, por apoyar mi decisión, por soportar mis miedos, por estar ahí.....por respetarme. Gracias a todos y todas los que habéis estado y estáis a mi lado, aun sin compartir mi decisión.

Otro pasito....ya queda menos. 

Besos a tod@s.

DÍA MUNDIAL DEL CÁNCER

Hace más o menos un año que empecé mi "viaje hacia la curación". 

Un año que ha transcurrido, como ya sabéis, entre consultas, operación, pruebas, tratamiento, más pruebas, esperas...en fin, lo habitual en estos casos. 

Un año de desconcierto, de dudas, de miedos; pero, a la vez, de gratitud, alegría y satisfacción. Y es que, esta enfermedad está llena de claroscuros, de luces y sombras, de desaliento y de esperanza....todo según el prisma con el que se mire, y , por supuesto, según te vaya aconteciendo a ti. 

Hoy, Día Mundial del Cáncer, me gustaría que mi mensaje llegara a todas las personas, que como yo, andan inmersas en este trance, ya sea empezando o a mitad de camino. A todos ell@s les mando mi cariño, apoyo y fortaleza. Hay que afrontar el Cáncer con positivismo y con la certeza de que lo vamos a superar. Con la convicción de que cada prueba, cada dosis del tratamiento, cada consulta es por y para nuestro bien. 

Se me vienen a la cabeza muchas amigas y compañeras que luchan día a día porque sus vidas vuelvan a la normalidad. Que se levantan cada día con el coraje suficiente para mirarse al espejo y poder reconocerse en la imagen que ven,  para no olvidarse de quienes volverán a ser cunado todo, si Dios quiere, acabe. A todas ellas, gracias. A unas por haber sido mi referente desde el comienzo, a otras por estar viviéndolo de manera simultánea. ¡Cuánto me estáis enseñando!

Continúo mi "viaje" con mi Fe y Esperanza fortalecidas. 

Un abrazo a tod@s.

Hasta la próxima.

ADIÓS 2015!!

Adiós 2015!

Atrás han quedado la quimioterapia y las citas con el oncólogo, ya hace dos meses que terminé mi última sesión.¡¡ Dos meses!! ¡Madre mía, cómo pasa el tiempo!. No han sido meses fáciles, aún teniendo la alegría de que llegaba el final del tratamiento. Han sido meses de grandes cambios físicos, los peores, que ni yo misma esperaba. Pensaba que al terminar la ultima sesión mi cuerpo empezaría a recuperar lo perdido, a resurgir. Pero no fue así, de hecho resultó todo lo contrario...me quede sin cejas, sin pestañas...sin expresión...sin reconocerme a mi misma en el espejo. Es doloroso verte así, muy doloroso. Sabes que es temporal, sabes que todo vuelve, sabes la teoría perfectamente....pero es doloroso ver en el espejo reflejada una imagen que no reconoces como tuya y que no te gusta y que sabes que no gusta...

Pues incluso esta etapa está pasando ya. Poco a poco mis cejas están creciendo, mis ojos vuelven a tener unas incipientes pestañas, mi pelo parece que crece con más fuerza y de nuevo empiezo a reconocerme.  Todo pasa y todo llega...menos mal.

¡Qué año más difícil y complicado este dichoso 2015!¡Qué ganas tenía de perderlo de vista!

La Navidad ha sido bonita, en familia y en el campo. Tranquilidad, naturaleza, aire puro....vida y recuerdos. Cuántas maravillas nos rodean y no percibimos: los olivares, el olor a tierra mojada por la lluvia, el amanecer soleado, una tarde de chimenea, una partida de memory....¡hay tanto! Pero andamos obsesionados con el pasado (lo que hicimos, lo que no, lo que hubiésemos tenido que hacer...) o preocupados por el futuro, cuando lo único que realmente tenemos es nuestro presente y es en él donde reside nuestra felicidad.

Con este planteamiento me enfrento al nuevo año. Con ilusión y empeño en disfrutar y vivir mi presente, mi día a día, mi rutina, mi vida con alegría, agradecimiento y fe.

Me espera otro "achuchón" gordo, mi próxima intervención. La maquinaria ya está en marcha: ya estuve en consulta con el cirujano, el cirujano plástico, el anestesista....sólo falta la fecha...y a partir del 7 de Enero podrá ser cualquier día. ¡Vaya regalo de Reyes!

He tenido dudas, muchas dudas al respecto desde el fin de la última sesión de quimio y las  he ido resolviendo hablando con mi familia y con amigas y compañeras que ya han pasado por lo que me espera y analizando los pro y los contra hasta llegar a la determinación final de que "tengo y quiero" hacerlo. Me siento como si tuviera que volver a empezar, pero, esta vez,  para rematar la faena. No hay nada de frivolidad en esta intervención, todo lo contrario, es como una apuesta de vida. No obstante, reconozco que me da vértigo entrar en quirófano de nuevo, sobre todo ahora que me encuentro tan bien, que , aún con limitaciones, puedo hacer vida casi normal y el volver a estar limitada por un tiempo me angustia...pero, será para bien e intentaré vivirlo con el pensamiento  positivo, centrado en fluir con la vida y lo que ella me depare.

A lo largo del 2015 ha habido días en lo que me he sentido como si estuviese dentro de una burbuja, incapaz de participar y seguir el ritmo del resto, paralizada por mis circunstancias.....mientras que los demás iban y venían, entraban y salían, hacían planes con fecha....No quiero volver a sentirme así, con este objetivo seguiré trabajando mi mente y mi alma día a día, para borrar de mi cabeza la programación negativa que traemos "de serie" y alcanzar la paz interior que me ayude a afrontar esta nueva etapa el tiempo que tenga que durar.


Hasta pronto.