20 DE OCTUBRE...EL DÍA DESPUÉS.

Hoy es "el día después" . Disculpadme si mis palabras de hoy os suenan excesivamente duras o negativas, sobre todo en mí, a quien Dios ha dado una "tregua", "una segunda oportunidad" y la posibilidad de "superar" esta enfermedad.....al menos de momento y de lo que estoy tremendamente agradecida.

Como sabéis, hace un par de días se celebró el Día contra el de Cáncer de Mama. Todo se tiñó de rosa. Sin embargo, no soy yo mucho de "dedicar días a"....porque considero que éste tipo de enfermedades no es cuestión de un día, ésto va mucho más allá. Aunque debo admitir que algo de conciencia social crea. Ayer todo eran artículos sobre el tema, lazos rosas, y buen rollo....pero y ¿hoy?

 ¿Qué pasa a partir del día después? 

El cáncer de mama es una enfermedad en la que, en una primera fase, tras el diagnóstico y la tragedia-impacto que ello supone, lo que prima en la paciente es la necesidad imperiosa de curarse, como sea, hacer lo que sea que haya que hacer y dictaminen los médicos. Es una lucha feroz contra tu cuerpo de la que no tienes casi conciencia hasta que ha pasado. Al menos, a mí me ha ocurrido así. Todo suele ser tan rápido, detección, diagnóstico, cirugía-tratamiento, que estás en un estado de alerta y tensión enorme. Es como si no pudieses caer, fallar. 

Pero la caída llega con posterioridad, cuando todo "ha pasado" y no tienes el empuje que tenías, porque te agotaste en esa primera fase. Esta segunda fase es más mental que física. Cuando, pasado el frenesí primero, analizas por todo lo que has pasado, te han hecho, has dejado de hacer, ya no podrás hacer....es la fase peor. Todos te ven bien, pero no lo estás. Ya no eres la que eras y no sabes quién eres. Y tus cicatrices te recuerdan a diario ese abismo de angustia por el que estás pasando o pasaste. Por muy bien que lo hayas podido llevar, es inevitable.

Hoy me planteo si con tanto "mensaje positivo" se distorsiona un poco la dimensión de la enfermedad. El cáncer de mama no es un resfriado del que te recuperas con una semana de tratamiento. El cáncer de mama te hace enfrentarte a diario a tus miedos e inseguridades, es como un maestro que viene a enseñarte, y del que,  un porcentaje de enfermas, salen...otro tanto no.

Cuando yo terminé la químio, pensé que ésto estaba finiquitado, zanjado, carpetazo total y absoluto....a día de hoy pienso que fui un poco ingenua. No me apetecía escribir nada al respecto, pasaba por alto los artículos que me llegaban, era como si la película ya no fuese conmigo. "El resfriado" había pasado. La doctora Casas dijo en una de las charlas a las que he asistido este mes que no hay que ser "triunfalistas" ante esta enfermedad. Confieso que me impactó el escuchar esto. Sin embargo, después de tantos testimonios escuchados entiendo el significado de sus palabras. El cáncer de mama te hace librar "batallas", una tras otra...y es eso lo que se va superando, esa es la victoria: acostumbrarse a vivir con la incertidumbre del qué sucederá mañana, con la sombra de la recaída, con el dolor de ver que algunas de tus compañeras se quedan en el camino, sin pechos, llena de cicatrices y , a pesar de todo, no ahogarse en la pena y la tristeza. Hay que llegar al punto en el que verte en el espejo te haga sentir orgullosa de tus logros.

No podemos controlarlo todo, nadie te asegura la curación total si eres "buena y haces el tratamiento al pié de la letra". No, esto no funciona así, sino que le pregunten a mis compañeras con metástasis. No se puede asegurar un "final de color rosa" siempre, claro que no. Nos estaríamos engañando si pensáramos así.

Por eso debemos seguir creando conciencia social "todos los días" y, lo que es más importante, haciendo reales nuestras intenciones de ayuda. No nos quedemos en palabrería, en lo superficial de la cuestión, ni, por supuesto, en el drama. El haber pasado por esto te permite poder empatizar con otras personas que ven en tí su meta a alcanzar....la curación. Ven en tí un modelo para gestionar su proceso de enfermedad, ven en ti conseguidas muchas de las necesidades que en tienen y eso es muy importante.

A todo esto es a lo que me refiero con "el día después". El cáncer de mama no tiene fecha de finalización. Lo que sí tiene es un antes y un después del diagnostico; tiene un punto donde tu vida ya no es, ni será la misma. Será, simplemente, distinta. Sea como sea y dure lo que dure.

Mientras tanto...¡a vivir que son dos días!

RETRATO DEL ALMA

¡Qué difícil tarea me han encomendado! Poner texto a una imagen y no a una imagen cualquiera....

¿Qué se puede decir de un grupo de mujeres que ha visto y vivido a lo largo de los último dos o tres años la cara más dura de la vida? ¿De un grupo de mujeres que intentan, a día de hoy,  llevar de la manera más digna posible la dureza del cáncer de mama? 

Hace unos días en nuestro grupo de whastapp "Escuela de Pacientes" tonteábamos y nos reíamos mandándonos fotos de nuestro aspecto actual, de nuestro pelo en proceso de crecimiento, nuestros rizos, de lo indomable de su fuerza. Pues de esa payasada, que nos hizo reír un buen rato,  ha salido un proyecto común. Decidimos hacernos unas fotografías de grupo en las que nos mostrásemos tal cual somos y estamos en esta etapa de nuestra vida....con nuestro pelo corto y rizado, sin forma ni corte aún, pero con una fuerza arrolladora, la misma fuerza que mana del grupo.

Atrás quedó el avergonzarse por llevar peluca, los pañuelos, el miedo a perder el pelo, a mirarte al espejo, a que te viese alguien que no te apetecía, a lo desconocido...No estamos en la misma situación todas, ni en el mismo momento de tratamiento. Unas estamos entrando en la "normalidad" de revisiones semestrales y otras están aún en pleno proceso. 

Pero hubo un momento en el tiempo que nos unió, y por el que damos gracias a diario, esa primera sesión de Escuela de Pacientes, donde nacimos como grupo y como AMIGAS. Como en todos los grupos, tenemos a nuestras "guías", las que nos iniciaron en este camino de alegría y positividad hacia la curación, tenemos a "las artistas", tenemos a "la viajera", tenemos a "la mas simpática", "las tímidas"....e, incluso, a una humilde "escritora" que no hace más que poner voz a los sentimientos de todas. Cada una aporta el rasgo más significativo de su carácter e intenta sacar lo mejor de las demás. 

Ese fue el punto de partida del resurgir de nuestras almas, de nuestra evolución personal. Llantos, risas, historias, anécdotas, miedos, escuchar, abrazar......Compartimos otra manera de curarnos, que no es física, pero si esencial y que sólo se puede recibir de alguien que ha pasado o está pasando por lo mismo que tu. 

Ya no somos las mismas mujeres y no volveremos a serlo por muchos motivos. Nuestra escala de valores y preferencias ha dado un giro total; lo que era imprescindible hace un par de años, hoy no lo es; lo que nos preocupaba en muchos casos, es mera anécdota;  a lo que no prestábamos atención, llena ahora los momentos mas relevantes de nuestro día a día. No somos tan valientes, ni tan extraordinarias como nos ven los demás, somo mujeres sencillas, normales, con muchos defectos y alguna que otra virtud, que intentan saborear el presente, soltar el pasado y no preocuparse del futuro.

Es tiempo de mirar de frente a la cámara y mostrarnos sin tapujos y sin miedos, aunque queda camino por recorrer, aunque el sol no brille todos los días en nuestros corazones y aunque la sombra de la recidiva nos ronde. Hemos aprendido mucho en este viaje, sobre todo que no estamos solas, que se puede.

Sirva nuestra foto de grupo y este "Retrato del Alma" de apoyo para todas las mujeres que se están enfrentando al CÁNCER en cualquiera de sus fases. Ojalá seamos capaces de transmitirles nuestro ánimo, fuerza, energía, pensamiento positivo y mucho AMOR.

Podéis vernos en la exposición que se celebrará durante todo el mes de octubre en el patio del Hospital General Virgen del Rocío de Sevilla.


Hasta la próxima.

NADA ES CASUAL

Nada es casual, nada sucede sin una razón, aunque, en la mayoría de ocasiones, no entendamos por qué nos ocurren ciertas cosas. A lo largo de este año son muchas las veces en las que he escuchado, pensado y reflexionado esta afirmación y,  a medida que han ido sucediéndose los acontecimientos, me he ido convenciendo de su verdad.

Cuando me diagnosticaron el cáncer de mama no estaba en uno de los mejores momentos de mi vida, andaba un poco perdida emocionalmente hablando.  Demasiados desengaños laborales, demasiadas expectativas no alcanzadas, demasiada sensación de estar defraudando a todos, demasiada angustia. Sí, ésta era mi realidad por entonces, pero yo no era consciente de ello. Estaba inmersa en mi día a día, en mi agobio, en mis cosas....pero sin pararme a pensar, a analizar de dónde venía ese sentimiento.

Ha sido esta enfermedad la que me está permitiendo el tiempo necesario y la capacidad para poder hacerlo. Es por eso que nada sucede sin una razón. Tal vez yo tenía que enfermar físicamente para poder recapacitar y sanar otros aspectos de mi persona, o para aprender alguna lección de vida....Quizá suene enrevesado....

La decisión de esta última intervención también me dio algún que otro quebradero de cabeza. A priori,  era un paso que tenía clarísimo dar una vez finalizara el tratamiento de quimio, como me habían aconsejado y planteado los médicos por ser portadora de la mutación BRCA 2. En Diciembre, finalizado el tratamiento de quimio y "limpia de todo bicho", se inició el protocolo para la mastectomía bilateral profiláctica: consulta con cirujano de mamas, cirujano plástico, ginecólogo y anestesista.....todo se quedó listo a falta de la fecha. 

Sabíamos que sería después de Reyes, porque así lo pedí, por aquello de pasar una Navidades tranquilas y disfrutarlas con la familia. Pero, a medida que se acercaba el momento, me entraron muchas dudas. Me daba miedo volver al quirófano y estar limitada físicamente, ahora que ya estaba recuperada de todo lo anterior. Me planteaba si sería necesario someterme a esa intervención tan agresiva, aunque ello supusiera bajar la probabilidad de volver a tener otro tumor. Llegué incluso a pensar que quién era yo para decidir mutilar mi cuerpo para evitar algo que, realmente, sólo Dios decide.

¡Pues ya está hecho! 

Ya ha pasado un mes y algo desde la intervención y me alegro enormemente de mi decisión y de no haberla demorado en el tiempo. Ha sido y es duro,....no voy a decir lo contrario, y doloroso y molesto. Los primeros días parecía que tenía una piedra de 100 kg sobre el pecho, me dolía hasta respirar. Con alguna complicación que otra...mi, ya "amigo", hematoma, que casi me lleva a quirófano una tercera vez, sigue conmigo, aunque va desapareciendo muy lentamente. Y la imagen en el espejo......cuesta verte y dejarte ver.

Lo mejor de todo esto, lo extraordinariamente bueno de esto, es que la operación ha permitido eliminar otro carcinoma que ya se había formado, a pesar de haber recibido tratamiento de quimio durante seis meses. ¡Vaya sorpresa! Yo que estaba tan tranquila, pensando que estaba limpia. Pero como me dijo el cirujano en la revisión al darme los resultados : - "si te quedaba duda de haber hecho lo que debías, aquí tienes la razón". 

Por todo esto me reafirmo en pensar que nada ocurre casualmente, todo tiene una razón, aunque no lo entendamos en el momento. ¿Qué habría ocurrido de haber decidido posponer la operación algunos meses? Eso ya no lo sabré y tampoco me voy a preocupar. Doy gracias a Dios, una vez mas, por haber permitido que me mantuviese firme en la decisión, a pesar de todos los pesares.

Gracias Javi por ayudarme con tu alegría, por apoyar mi decisión, por soportar mis miedos, por estar ahí.....por respetarme. Gracias a todos y todas los que habéis estado y estáis a mi lado, aun sin compartir mi decisión.

Otro pasito....ya queda menos. 

Besos a tod@s.

DÍA MUNDIAL DEL CÁNCER

Hace más o menos un año que empecé mi "viaje hacia la curación". 

Un año que ha transcurrido, como ya sabéis, entre consultas, operación, pruebas, tratamiento, más pruebas, esperas...en fin, lo habitual en estos casos. 

Un año de desconcierto, de dudas, de miedos; pero, a la vez, de gratitud, alegría y satisfacción. Y es que, esta enfermedad está llena de claroscuros, de luces y sombras, de desaliento y de esperanza....todo según el prisma con el que se mire, y , por supuesto, según te vaya aconteciendo a ti. 

Hoy, Día Mundial del Cáncer, me gustaría que mi mensaje llegara a todas las personas, que como yo, andan inmersas en este trance, ya sea empezando o a mitad de camino. A todos ell@s les mando mi cariño, apoyo y fortaleza. Hay que afrontar el Cáncer con positivismo y con la certeza de que lo vamos a superar. Con la convicción de que cada prueba, cada dosis del tratamiento, cada consulta es por y para nuestro bien. 

Se me vienen a la cabeza muchas amigas y compañeras que luchan día a día porque sus vidas vuelvan a la normalidad. Que se levantan cada día con el coraje suficiente para mirarse al espejo y poder reconocerse en la imagen que ven,  para no olvidarse de quienes volverán a ser cunado todo, si Dios quiere, acabe. A todas ellas, gracias. A unas por haber sido mi referente desde el comienzo, a otras por estar viviéndolo de manera simultánea. ¡Cuánto me estáis enseñando!

Continúo mi "viaje" con mi Fe y Esperanza fortalecidas. 

Un abrazo a tod@s.

Hasta la próxima.

ADIÓS 2015!!

Adiós 2015!

Atrás han quedado la quimioterapia y las citas con el oncólogo, ya hace dos meses que terminé mi última sesión.¡¡ Dos meses!! ¡Madre mía, cómo pasa el tiempo!. No han sido meses fáciles, aún teniendo la alegría de que llegaba el final del tratamiento. Han sido meses de grandes cambios físicos, los peores, que ni yo misma esperaba. Pensaba que al terminar la ultima sesión mi cuerpo empezaría a recuperar lo perdido, a resurgir. Pero no fue así, de hecho resultó todo lo contrario...me quede sin cejas, sin pestañas...sin expresión...sin reconocerme a mi misma en el espejo. Es doloroso verte así, muy doloroso. Sabes que es temporal, sabes que todo vuelve, sabes la teoría perfectamente....pero es doloroso ver en el espejo reflejada una imagen que no reconoces como tuya y que no te gusta y que sabes que no gusta...

Pues incluso esta etapa está pasando ya. Poco a poco mis cejas están creciendo, mis ojos vuelven a tener unas incipientes pestañas, mi pelo parece que crece con más fuerza y de nuevo empiezo a reconocerme.  Todo pasa y todo llega...menos mal.

¡Qué año más difícil y complicado este dichoso 2015!¡Qué ganas tenía de perderlo de vista!

La Navidad ha sido bonita, en familia y en el campo. Tranquilidad, naturaleza, aire puro....vida y recuerdos. Cuántas maravillas nos rodean y no percibimos: los olivares, el olor a tierra mojada por la lluvia, el amanecer soleado, una tarde de chimenea, una partida de memory....¡hay tanto! Pero andamos obsesionados con el pasado (lo que hicimos, lo que no, lo que hubiésemos tenido que hacer...) o preocupados por el futuro, cuando lo único que realmente tenemos es nuestro presente y es en él donde reside nuestra felicidad.

Con este planteamiento me enfrento al nuevo año. Con ilusión y empeño en disfrutar y vivir mi presente, mi día a día, mi rutina, mi vida con alegría, agradecimiento y fe.

Me espera otro "achuchón" gordo, mi próxima intervención. La maquinaria ya está en marcha: ya estuve en consulta con el cirujano, el cirujano plástico, el anestesista....sólo falta la fecha...y a partir del 7 de Enero podrá ser cualquier día. ¡Vaya regalo de Reyes!

He tenido dudas, muchas dudas al respecto desde el fin de la última sesión de quimio y las  he ido resolviendo hablando con mi familia y con amigas y compañeras que ya han pasado por lo que me espera y analizando los pro y los contra hasta llegar a la determinación final de que "tengo y quiero" hacerlo. Me siento como si tuviera que volver a empezar, pero, esta vez,  para rematar la faena. No hay nada de frivolidad en esta intervención, todo lo contrario, es como una apuesta de vida. No obstante, reconozco que me da vértigo entrar en quirófano de nuevo, sobre todo ahora que me encuentro tan bien, que , aún con limitaciones, puedo hacer vida casi normal y el volver a estar limitada por un tiempo me angustia...pero, será para bien e intentaré vivirlo con el pensamiento  positivo, centrado en fluir con la vida y lo que ella me depare.

A lo largo del 2015 ha habido días en lo que me he sentido como si estuviese dentro de una burbuja, incapaz de participar y seguir el ritmo del resto, paralizada por mis circunstancias.....mientras que los demás iban y venían, entraban y salían, hacían planes con fecha....No quiero volver a sentirme así, con este objetivo seguiré trabajando mi mente y mi alma día a día, para borrar de mi cabeza la programación negativa que traemos "de serie" y alcanzar la paz interior que me ayude a afrontar esta nueva etapa el tiempo que tenga que durar.


Hasta pronto.

UN CHAT PARA LA ESPERANZA....

Ayer viernes tuve sesión de quimio en el hospital de día, la quinta de las semanales.  Entré al tratamiento casi hora y pico después de la hora prevista. Día de gran retraso, tienes que armarte de paciencia y pensar que la tardanza no en en vano, que están atendiendo a otros pacientes que lo necesitan tanto como tu, que entremeten lo que les llega de planta, que prestan atención al que tiene reacción negativa a la medicación durante la sesión...en fin, que no están perdiendo el tiempo, ni tomado café de hora y media, ni nada por el estilo....y todo con una gran sonrisa y mucha sensibilidad para con los pacientes.

¡Cuántas persona tenemos que hacer uso del servicio! ... por desgracia o por suerte. Yo prefiero pensar que es por suerte y así se lo argumentaba hace unos días a una mama del cole de mis hijos. Ella me decía horrorizada que cada vez había mas afectados de cáncer.

Desde mi punto de vista, considero que, a día de hoy, lo que tenemos es la suerte de tener a nuestra mano la oportunidad de estar mas controlad@s de una manera preventiva. Un alto porcentaje de mujeres se revisan aunque sea una vez al año, van al ginecólogo desde edades mas tempranas y eso conlleva la oportunidad de detectar mas casos.....tal vez sea esta la razón por la que parezca que haya mas afectad@s. Antiguamente, las mujeres no se revisaban en su mayoría, iban al ginecólogo en escasas ocasiones o solo cuando parían. Por eso, cuando se les detectaba un tumor ya estaba en estado tan avanzado que poca o ninguna opción de curación había. Eso si llegaban a saber que lo tenían y no morían pensando que era de vete tu a saber qué.

Por eso pienso que tenemos suerte, hay una gran concienciación sobre el tema, los estudios y avances médicos en los tratamientos....hay que estar agradecid@s aunque tengamos que soportar un pelín de retraso de cuando en cuando.

Hoy os quiero hablar de un grupo al que pertenezco y al que estoy muy agradecida y por el que tiene titulo esta entrada: Un chat para la esperanza.

Cuando me operaron, durante el periodo de recuperación en una revisión rutinaria, la enfermera jefe de la 6 planta del hospital de la mujer me habló de LA ESCUELA DE PACIENTES. Ella, en colaboración con voluntarias que han pasado por esto o están en proceso aun, organizan charlas informativas y de orientación para grupos de pacientes. Tres o cuatros sesiones de unas dos horas de duración en las que se trata el tema desde el punto de vista medico, estético, social y en constante interacción.

Tengo que reconocer que al principio no me entusiasmó demasiado la idea. El hecho de ir a un sitio donde no conocería a nadie, cada una con su tragedia propia y pensando que no me sería muy útil...total si yo ya estaba leyendo mucho, informándome por ahí y por allá...en fin, estaba enfocando el asunto haciendo uso del puntito de soberbia que todos llevamos dentro, tan propio del ser humano.

No obstante, allí me presente en la primera cita. De la totalidad del grupo, unas 20 pacientes, ya conocía a 4 con las que había coincidido en planta durante los días de ingreso y después durante la rehabilitación del brazo, con lo cual el primer impacto se minimizó. Al resto del grupo lo conocí ese día. Cada una de su padre y de su madre, desde treinta y muy pocos a setenta y muchos años y cada una con una mochila a la espalda que nada tenía que ver con la otra....un grupo de lo mas heterogéneo.

Primer tema a tratar...enfrentamiento a la enfermedad. ¡Se me cayó el alma al suelo! Yo que llegué allí con la máxima pisitividad que en ese momento podía tener, después de un mes trabajando mentalmente el tema, y me encuentro con una gran tragedia colectiva, bloqueos mentales y mucha angustia, imposibilidad de articular palabras.....lloros. ¡Madre mía! Cada una expuso como pudo su situación....y de eso surgió un momento mágico. Las voluntarias, que ya son expertas en la materia, tuvieron la habilidad de ir gestionando esa catarsis colectiva...¡qué generosidad mas grande la de ellas!, ¡cuánta empatía! y, sobre todo, ¡cuánto cariño en sus palabra y en sus gestos!. Las que estábamos más enteras, intentamos también aportar nuestro grano de arena con nuestras palabras de ánimo....fue duro.

Me fui pensando en no volver...lo pase realmente mal viendo cómo afectaba al resto todo esto y pensando que no quería participar en algo así, que lo que necesitaba era positividad y alegría a mi alrededor....otra muestra de egoísmo y soberbia por mi parte.

Pero, a la semana siguiente, volví y, para mi sorpresa, la actitud del grupo había dado un giro total...había pasado del abismo a la esperanza. Caras sonrientes, alegría, gratitud, intención de avanzar y mucha charla...todo lo que no se pudo hablar en la anterior.....parecíamos loros....y el tiempo paso volando. Abrazos de despedida hasta la siguiente cita llenos de ternura....eso también cura. 

Así  sucedieron el resto de las sesiones hasta finalizar el curso, todas " in crescendo", de las que ha quedado un grupo de whatsapp y una amistad, que, aunque incipiente, seguro será para toda la vida. ¡Cómo me alegro de no haber abandonado! El grupo de whatsapp es como la continuidad de la terapia, en él nos seguimos contando nuestras miserias y nuestras alegrías, nos animamos si tenemos bajón y seguimos avanzando de la mano.

Ayer, mientras estaba enchufada a la máquina recibiendo mi medicación, me visitaron dos de mis compañeras: Maricarmen y Petri. ¡Qué alegría y qué sorpresa me dieron! Maricarmen que es pura energía y muy divertida con una sonrisa enorme y Petri...¡Ay Petri ! ¡Quién te ha visto y quién te ve! ¡Cuánto me alegro por ti! En este grupo hemos aprendido a expresar, a contar, a escuchar sin mas, a buscar nuestra manera personal de hacer esto mas llevadero y de ayudarnos mutuamente, por eso solo tengo palabras de agradecimiento para mis compañeras de viaje. Gracias a todas.

Dos ideas fundamentales para las que estáis empezando este camino. La primera que se puede superar y salir de esto, porque estamos en las mejores manos y tenemos medios estupendos a nuestra disposición. La segunda es que hay que ser humildes y aceptar la ayuda que te ofrecen, ya sea en forma de grupos o como cada una estime....juntos todo es mas fácil.

¡Hasta la próxima!

http://www.escueladepacientes.es/ui/aula.aspx?stk=Aulas/Cancer_de_mama

FIN DEL PRIMER TRAYECTO

Se acabó Septiembre. ¡Qué lejos veía este mes al comienzo del tratamiento allá por el mes de junio cuando me dieron el primer ciclo de quimio de los de 21 días. Cuantas dudas, incertidumbres y miedos te embargan al comienzo de todo....¡ qué perdida te sientes! y eso que yo considero que lo he encajado bien desde el principio. Pero son tantos cambios en tan poco tiempo que , inevitablemente, son difíciles de encajar.....Durante este mes que acaba de esfumarse, he revivido ese comienzo de tratamiento con una muy buena amiga de una de mis hermanas. Todo de repite, sentimientos parecidos, el enfrentarse al cambio de imagen. Ella ha sufrido durante este mes ese momento de ebullición total. Rocío, sigue así que vas muy bien. Sin imaginarlo, vamos juntas y casi de la mano en este viaje.

Pues, como casi todo llega, Septiembre me trajo el fin de las "sesiones gordas". Han sido 4 en total como ya sabéis y,  echando la vista atrás, tengo que estar agradecida una vez más. De todas ellas, sólo la tercera dio un poco de lata......de las demás casi no me he enterado.....dentro de lo que es esto claro! Así que he llegado al " fin del primer trayecto de este viaje de curación". Yo tengo la sensación de que lo peor ya está superado. Quizá hablo desde la ignorancia de lo que pueda venir, pero creo que me hace beneficia el pensar esto; además, realmente lo siento de esta manera.

Ahora, estoy en el segundo tramo del viaje, el de las quimios semanales....¡mucho más llevadero! Un poco de bolillón durante la sesión y para casa como una moto. No me gustaría que, por mi experiencia, se llegase a la conclusión de que esta fase no tiene sus complicaciones que, para muchos pacientes, las tiene: cansancio extremo por la acumulación de sesiones, dolores durante la sesión, uñas estropeadas....y otras cosillas. Pero, yo sólo puedo hablar desde mi propia vivencia, y , la mía, está siendo muy llevadera. Tampoco considero que yo sea diferente a otros pacientes, ni una superwoman...ni nada por el estilo....y no es falsa modestia. Lo que sí es cierto es que la actitud mental es esencial en todo esto y hay que trabajarla a diario: pensamiento positivo...pero no sólo para afrontar una enfermedad, sino para todos los aspectos de nuestra vida: familia, amigos, trabajo...Si yo estoy bien, todo lo demás estará bien. No tengamos miedo a que se destape "la caja de Pandora" en nuestro interior...merece la pena, sólo vivimos una vez....

He tardado en volver a escribir desde la última entrada y es que me he sentido tan bien, tan en paz desde que me recuperé de la tercera sesión y pasó la cuarta sin complicación....que no he tenido la necesidad de escribir. He estado todo ese tiempo en el campo, con mi familia, disfrutando de lo esencial...de los paseos, excursiones a los pinares, el jardín,  mis flores y plantas, empecé a montar de nuevo...en fin, saboreando lo cotidiano.  Una amiga me decía una tarde en el parque: - "¿ Cuándo vas a publicar otra entrada? Nos tienes abandonad@s. Yo le expliqué que no sentía la necesidad...y ella, con todo el buen criterio, me dijo: -" Pues eso también lo tienes que decir". ¡Qué razón más grande! Tal vez ha sido egoísta por mi parte, pido perdón por ello. Realmente no soy consciente de hasta qué punto mis reflexiones están beneficiando a otras personas que están en estas mismas circunstancias y a otras tantas que, aunque no lo están, ven similitudes en algunos aspectos de su vida. Cuando comencé a escribir en el blog las ideas me venían a borbotones...era como, y perdón por la expresión, "un vómito de pensamientos", sin duda, el reflejo de mi estado interior en ese momento. Ahora todo está más sosegado, como un mar en calma. Todo ha ido adquiriendo otra perspectiva o tengo la capacidad de analizar las cosas con criterios menos agresivos para conmigo...me estoy haciendo un maletín con herramientas más útiles. Cuánto tiempo gastamos haciendo algo una y otra vez de la misma manera....y sin resultado alguno, ¡claro! en nuestro trabajo, con nuestros hijos.... Yo estoy aprovechando esta etapa de mi vida para poner un poquito de orden y hacer "limpieza mental". Pienso que es una oportunidad que me brinda la vida y la voy a exprimir al máximo. Desde ayer tengo esta idea más presente que nunca y os explico el porqué. 

Ayer murió un amigo, una persona de esas que se cruzan en tu vida y se quedan para siempre...de los que no ves en mucho tiempo y cuando hay un encuentro es como si no hubiera pasado el tiempo. Pues se ha ido...en un mes. Nos conocimos en la Cuadra de José...en Raquejo....en la época en la que pasábamos más tiempo allí que en casa....todas las tardes, los fines de semana, llegábamos los primeros y nos íbamos los últimos..¡Cuántas horas de paseos por los olivares!, ¡ cuántas conversaciones sentados en el pilón con una lata de coca-cola y muchas risas! con su estilo peculiar...¡Qué buen tío! ¡Qué pendiente ha estado en la distancia de mí! Sin hablar...no hacía falta. Simplemente, comentando mis estados en facebook, dándole a "me gusta" a cualquier foto de mis hijos....Siempre con una sonrisa...Doy gracias, Juan, por haberte conocido....ya estas más cerca de pillar el sol. D.E.P amigo. 

Esta mañana me he dado la tercera sesión semanal. Todo ha ido fenomenal. Una menos para el final de este segundo tramo. ¡Menos mal! Los que me conocéis mas, sabéis que estoy andando casi a diario desde agosto....pero "andar, del verbo andar"....entre 1h y 1,30h y entre 8-10 km. En agosto lo hacía por las tardes y desde que ha empezado el cole voy a primera hora de mañana. Así no hay excusas y ¡ qué bien sienta! , pues antes de ayer me dio un poco de fiebre, destemplanza...tal vez cansancio, forzaría un poco la máquina...y he llegado al hospital un poco a verlas venir. Lo he comentado, por si era incompatible con poner el tratamiento y ,para los que estáis preocupados , comunico que no hay problema. La fiebre es relevante si pasa de 38ºC y se repite durante dos días o mas...lo otro es un episodio sin importancia. Así que....mañana "corre caminos" vuelve a las andadas....jajajaja! 

Como dice mi oncólogo: - "¡Esto está ya terminao! . El tío es más seco que una pasa...pero de vez en cuando se ilumina y suelta una fresca del estilo a la anterior...y nos reímos.... se agradece tela.  

Ánimo a l@s que empezais en esto y tod@s l@s que estéis inmersos en algún trance vital...ACTITUD POSITIVA. Si cambiamos nuestros pensamientos, cambiarán nuestras experiencias.

Me despido hasta la próxima. 

Besos.